Матерные анекдоты

Добавил: Grefa | Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 01-06-2014

— Капитан, у нас на корабле гей появился.
— Кто?
— Поцелуешь — скажу.Корабль Гей

Добавил: Samukazahn | Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 01-06-2014

— Слышали, скоро придёт весна!
— Знаем, что 1 апреля, не проведёшь!Весна

Добавил: Kagabei | Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 01-06-2014

— Удиви меня.
— Меня нет ВконтактеПарень Девушки

Добавил: Kagabei | Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 01-06-2014

Акушерка показывает новорожденного отцу.
— Мальчишка! — радостно восклицает тот.
— Девочка! И отпустите мой мизинец…

Добавил: Sharprunner | Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 01-06-2014

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
— Берет.
— А вон та?
— Тоже берет.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернется… тоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете???
— Ну, рот есть, почему бы не взять?!Непристойность Поручик

Добавил: Grefa | Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 01-06-2014

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: — Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
— По-моему, облом — это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
— Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
— Я думаю, что облом — это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это — облом!
— Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
— Я думаю, что облом — это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет…Национальность Гоги Автобус

Добавил: Delahuginn | Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 01-06-2014

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр.
Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается.Пьяниц Россия

Добавил: Delahuginn | Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 01-06-2014

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!Муж Жена Семья Спор Шуба Сапоги Носки

Добавил: Sharprunner | Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 01-06-2014

Верующий еврей Шломо лежит в госпитале при смерти. Его семья пригласила раввина быть с ними в этот тяжелый момент.
Когда раввин встал у кровати больного, состояние Шмуля явно ухудшилось, и он судорожными движениями руки показал, что хочет что-то написать. Раввин с любовью подал ему ручку и лист бумаги.
Шломо из последних сил нацарапал записку и умер. Раввин решил, что сейчас не время читать записку, свернул ее и положил в карман пиджака.
На похоронах, когда он заканчивал свой панегирик покойнику, раввин вспомнил, что на нем тот самый пиджак, в котором он был в момент смерти Шломо. Раввин сказал: «Знаете, Шломо дал мне записку прямо перед смертью. Я ее еще не прочел, но, зная Шломо, я уверен, что она содержит слова утешения для всех нас».
Он развернул записку и прочел: «Ребе, сойди с моей кислородной трубки!!»Евреи Смерть Семья Раввин Кровать Больные Руки Ручка

Добавил: Delahuginn | Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 01-06-2014

ГАИшник останавливает программера.
— Ваши права.
— Администратор!компьютерщик Права

Добавил: Grefa | Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 01-06-2014

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
— Вы вроде ребята неплохие, — обратился к ним судья. — Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне…
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
— Ну, как прошел у тебя уикэнд?
— Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
— 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
— Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг — это их мозг до употребления наркотиков, а маленький — это их мозг после употребления наркотиков.
— Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? — обратился судья ко второму.
— А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
— 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
— Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму…Наркоман Курение Судья Хочу Выходной Зло Понедельник

Добавил: Samukazahn | Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 01-06-2014

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощиПарень Девушки Проблемы Пиво Мясо

Добавил: Sharprunner | Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 01-06-2014

Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.Парень Девушки Разведчик

Добавил: Delahuginn | Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 01-06-2014

Димон вам больше не Димон! — сказала Натаха.Политика

Добавил: Grefa | Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 01-06-2014

Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет…
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей…
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.Дороги Лес Женщины Кролик Трава

Оцените статью
Афоризмов Нет