Новейшие анекдоты

Добавил: marinalavrik | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 07-06-2016

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче...
День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

Ненастоящие мужчины делают то, что и настоящие, только наоборот...

Добавил: marinalavrik | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 03-06-2016

- Как твой бизнес в Москве?
- Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу!
- Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля?
- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!
- Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?
- Ты памперсы купил?
- Нет, за киоск сходил!

Кого-то памперсы выручают, кого-то киоск...)

Добавил: Delahuginn | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 01-06-2014

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками!"? ...

Добавил: Samukazahn | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 01-06-2014

Что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо...Коньяк эт хорошо!
- Нет. Коньяк - это "отлично"!

Добавил: Grefa | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 01-06-2014

Хороший интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.

Добавил: Samukazahn | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 01-06-2014

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут?"
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т.д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну...я..., я...,ну вы...вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну..., вот это..., вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН!...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись...""

Добавил: Kagabei | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 01-06-2014

У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."

Добавил: Grefa | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 01-06-2014

Студенткa-прaктикaнткa впервые делaет укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнaжите вaш musсulus glutеus, (ягодицу) пожaлуйстa.
Мужик со стрaхом прикрывaет рукaми ч@@н и говорит:
- В глютеус не дaмся, коли в жопу!

Добавил: Delahuginn | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 01-06-2014

Соседка соседу:
- Заходите ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.

Добавил: Delahuginn | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 01-06-2014

Разговаривают две блондинки:
- Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение??
- Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?

Добавил: Kagabei | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 01-06-2014

Программист своей жене в постели:
- Дорогая, ты готова?
- А ты свой драйвер уже поставил?

Добавил: Kagabei | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 01-06-2014

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
— Что у нас сегодня на ужин?
— У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик? ” Добавку будешь?
— Спасибо, я уже сыт.

Добавил: Sharprunner | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 01-06-2014

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква??
Прапорщик молчит.
- Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет. Вижу я отлично, просто забыл как они называются.

Добавил: Samukazahn | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 01-06-2014

Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли.
Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Добавил: Delahuginn | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 01-06-2014

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 50 >>