самый полный сборник афоризмов.net
Что же такое афоризм?
афоризм - это алгебра мыслей! (Георгий Александров)
цитата   - мысль, исполняющая пируэт (Жорис де Брюйн)
фраза    - это роман в одну строку (Леонид С. Сухоруков)
Главная | Афоризмы | Стихи | Статусы | Анекдоты | Высказывания | Цитаты | Фразы | Выражения | ДОБАВИТЬ
   
Вход на сайт
логин:    
пароль:  
регистрация  |   забыли пароль?
Лучшие стихи:
Светлана, боль, весна, ветер, вечер, взгляд, вода, время, всем, глаза, год, голос, город, грусть, два, дело, день, дети, дождь, дом, дорога, друг, друзья, душа, жизнь, звезда, земля, зима, кровь, лето, любовь, люди, милый, мир, море, мысли, небо, нежность, ночь, огонь, окно, осень, очень, память, песня, печаль, поле, птицы, путь, радость, раз, руки, себя, сердце, слезы, слова, слово, смерть, снег, солнце, сон, страсть, судьба, счастье, тело, тепло, уж, хочу, цветы, чувства
Все категории...



Поиск:

Лучшие темы:
Бог, Боль, Брак, Будущее, Вера, Власть, Возраст, Война, Вражда, Время, Выбор, Глупость, Деньги, Дети, Добро, Дружба, Друзья, Дурак, Душа, Желания, Женщины, Житейская мудрость, Зло, Интеллект, Искусство, История, Книги, Красота, Литература, Мечта, Мир, Мудрость, Мужчины, Мысли, Надежда, Обман, Одиночество, Отношения, Ошибки, Память, Перемены, Политика, Поступки, Правда, Прошлое, Работа, Религия, Родители, Рок, Россия, Свобода, Секс, Сердце, Слова, Смерть, Старость, Страх, Судьба, Счастье, Успех, Человек, Чувства, Юмор, Я, жизнь, ложь, любовь, люди, неизбежность, цитаты о себе
Все категории...

Работа над ошибками:
Если Вы нашли на сайте не точно изложенный афоризм или орфографическую ошибку, Вы можете предложить свой вариант текста. Для этого Вам надо выделить мышкой неправильный фрагмент текста и нажать комбинацию клавиш Ctrl+Enter. Заранее благодарим Вас за помощь нашему проекту.



 

Анекдоты про Деньги о Деньгах

Добавил: Zulushura | Категория: Популярные анекдоты | Дата: 31-05-2014

- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты вчера был...
- Ты чудо!..
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото!..
- Но один вопрос у меня всё же к тебе будет.
- Какой?
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь

Добавил: Samujora | Категория: Смешные анекдоты | Дата: 30-05-2014

- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

Добавил: Nikomuro | Категория: Смешные анекдоты | Дата: 30-05-2014

— Почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
— Вы хотите дьявола?

Добавил: Malantrius | Категория: Смешные анекдоты | Дата: 30-05-2014

- Ребят, пойдёмте с Машкой в карты играть!
- На раздевание??
- Ты Машку видел? С ней только на деньги!

Добавил: Nikomuro | Категория: Лучшие анекдоты | Дата: 30-05-2014

Вернулся японец из России:
- А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай
10 тыс." - "Иди накуй!"

Добавил: Samujora | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 30-05-2014

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

Добавил: Saifyn | Категория: Ляпы и оговорки | Дата: 30-05-2014

Ищете женщину? ... лучше ищите деньги, Женщина сама вас найдёт.

Добавил: Nikomuro | Категория: Прикольные анекдоты | Дата: 30-05-2014

Решил я своему псу ошейник прикупить. Прихожу на рынок. Смотрю, выбираю. Ну, вроде бы присмотрел, по цене подходит, да и качество приличное. Осталось проверить последний критерий - не маловат ли он ему будет? Тут надо сделать небольшое лирическое отступление. Шея у моего пса чуток пошире моей будет. И, соответственно, если на мне ошейник болтается - то ему в самый раз. Я, как говорится, без задней мысли, напяливаю этот ошейник на себя. Так же медленно и спокойно продолжаю пальцами мерить - мол сколько свободного места еще от шеи до ошейника. В общем, занят своим делом и на окружающих не обращаю никакого внимания. Тут краем глаза замечаю, что хозяева собачий лотков постепенно перестают заниматься торговлей и пялятся на меня. Я опять таки не понимая прикола ситуации, снимаю его, отдаю деньги и собираюсь сваливать, а тетка продавщица подходит ко мне и тихо так, чтобы никто не слышал, говорит...
- А у меня еще и плетки кожаные есть.
- Да нет, спасибо, пока не надо.
Смысл ее фразы я понял уже по дороге домой.

Добавил: Malantrius | Категория: Матерные анекдоты | Дата: 30-05-2014

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

Добавил: Blackfire | Категория: Матерные анекдоты | Дата: 29-05-2014

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане.
Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
-Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Добавил: Blackfire | Категория: Прикольные анекдоты | Дата: 29-05-2014

Соседи, радуйтесь! ... ремонт закончен! )))... мы продали дрель и перфоратор! : и на эти деньги, купили)))... ка-ра-ооооо-ке! )))

Добавил: YAzynina | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 29-05-2014

Три периода жизни мужчины:
1. Женщины раздеваются бесплатно.
2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются на твои деньги.
3. Женщины одеваются на твои деньги и раздеваются тоже за деньги.

Добавил: Sharprunner | Категория: Смешные анекдоты | Дата: 28-05-2014

В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.

Добавил: Sharprunner | Категория: Прикольные анекдоты | Дата: 28-05-2014

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане.
Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
-Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Добавил: Samukazahn | Категория: Лучшие анекдоты | Дата: 28-05-2014

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие- при первом удобном случае, умные-два-три раза.
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие-с пьяным одноклассником, умные с фаллоимитатором.
Хорошие девочки дают по любви, плохие- за деньги, умные- когда сами захотят.
Хорошие девочки читают сказки, плохие- Камасутру, умные- медицинскую энциклопедию.
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие- не верят мужчинам, умные не верят ни кому.
Хорошие девочки плачут от огорчения, плохие- пьют, умные отправляются по магазинам.
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие закачивают силикон, умные рыщут в Интернете.
Хорошие девочки умеют готовить, плохие- умеют сделать заказ, умные- сидит на диетах.
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие- матерным, умные- своим собственным.
Хорошие девочки относятся к сексу как обязанности, плохие- как к развлечению, умные -как к части жизни.
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие- презерватив, умные- губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина.
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном мерседесе, умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные -по ситуации.
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не бывает.
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим.
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих.
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу.
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлес, умные - в тени.
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес.
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро.
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.


<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 35 >>
При использовании материалов с сайта, прямая ссылка на Афоризмов Нет обязательна!
© 2007—2014 «Афоризмов Нет» - афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения.
Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта