Анекдоты: Евреи

Добавил: YAzynina | Категория: Смешные анекдоты | Дата: 05-05-2014

– Ребе, мой муж изменяет мне с Сарой. Что делать?
– Когда он спит, отрежь кусочек пейсов: половину спрячь у него под подушкой, половину брось ей под подол.
– Что, поможет?
– Не повредит.
– Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
– На досках справа или слева от дома?
– Справа.
– Так успокойтеся, то не мои доски.

Добавил: Blackfire | Категория: Популярные анекдоты | Дата: 05-05-2014

Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

Добавил: Coi | Категория: Анекдоты ржачные | Дата: 05-05-2014

Умер Абрам. Надо писать телеграмму родственникам в Израиль.
Для экономии денег пишут кратко:
«Абрам ай».
Приходит ответ: «Ой».

Добавил: YAzynina | Категория: Смешные анекдоты | Дата: 05-05-2014

Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

Добавил: Samukazahn | Категория: Смешные анекдоты | Дата: 04-05-2014

— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

Добавил: Samukazahn | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 04-05-2014

– Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
– Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Добавил: Samukazahn | Категория: Смешные анекдоты | Дата: 04-05-2014

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!




Добавил: Grefa | Категория: Матерные анекдоты | Дата: 04-05-2014

Толпу жидов заводят в топку, на входе пузатый немец, рукава закатаны. Внимательно осматривает входящих. Вдруг видит – еврейская девочка несёт котёнка.
– Девочка, оставь котёнка, с животными нельзя!
– Дяденька, ну разрешите пожалуйста.
– Nein!
– Дяденька, ну я же росла с ним вместе.
– Ладно, хрен с тобой, живодёрка.

Добавил: Kellador | Категория: Популярные анекдоты | Дата: 03-05-2014

– Реб Мойша, что это вы такой молчаливый?
– Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал?!

Добавил: Myachina | Категория: Прикольные анекдоты | Дата: 03-05-2014

К раввину за советом приходит молодой еврей.
– Ребе, я хочу жениться на дочери Розен– фельда.
– Ну женись.
– Но она же некрасивая!
– Ну не женись.
– Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
– Тогда женись.
– Ребе, но она старше меня!
– Ну не женись.
– Ребе, дайте же мне конкретный совет! После раздумья раввин говорит:
– Знаешь что? Крестись.
– Зачем?!
– Будешь морочить голову попу, а не мне!

Добавил: Daihn | Категория: Прикольные анекдоты | Дата: 03-05-2014

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

Добавил: Florova | Категория: Матерные анекдоты | Дата: 02-05-2014

- Моня, я обратил внимание, что в последнее время ты предпочитаешь посещать нудистский пляж. С чего бы так?
- Ты знаешь, Изя, это единственное место в нашем городе, где можно на шару и себя показать, и на других посмотреть.

Добавил: Saifyn | Категория: Матерные анекдоты | Дата: 02-05-2014

– Реб Мойша, что это вы такой молчаливый?
– Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал?!

Добавил: Florova | Категория: Популярные анекдоты | Дата: 02-05-2014

Один старый-престарый еврей год добивался встречи с Папой Римским. Наконец ему дали аудиенцию. При встрече Папа с удивлением спросил дряхлого еврея, что же ему может быть нужно от понтифика. Еврей ответил вопросом на вопрос. Показывая на картину Леонардо да Винчи «Тайная вечеря», он произнес:
– Скажите, это ваши люди изображены на картине?
– Наши.
– Они не заплатили за ужин.

Добавил: Malantrius | Категория: Популярные анекдоты | Дата: 02-05-2014

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

<< 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 33 >>