Анекдоты про Футбол о Футболе

Добавил: Doth | Категория: Популярные анекдоты | Дата: 29-05-2014

- Так, жена, я что-то не понял: чего это ты уселась смотреть свою оперу
мыльную, если прекрасно знаешь, что сейчас начнётся футбол?? Забыла, кто
в доме хозяин?
- Что ты, что ты, дорогой, конечно не забыла! Немедленно займись тем,
чем по

Добавил: Blackfire | Категория: Матерные анекдоты | Дата: 29-05-2014

Пришёл муж домой с получкой, отдал жене, сел смотреть футбол.
Жена поболтала по телефону с подругами, стала куда-то собираться.
Оделась, заглядывает в комнату, сообщает мужу:
’’Дорогой, мы с Катей на шопинг, чтобы мне такое себе прикупить?’’
Муж, не отрываясь от телевизора:
’’Купи себе красивые длинные ноги’’

Добавил: Samukazahn | Категория: Черный юмор | Дата: 28-05-2014

Рaзговор учителя мaтемaтики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушaй, Вaсилий Пaлыч a кaк ты детишек нaучил в футбол игрaть?
-Все просто, Лaрисa Вячеслaвовнa, я положил внутрь мячa колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожидaнно к ним подбегaет нaпугaннaя, с ошaлевшими глaзaми бaбуля и кричит:
-Это тaм вaши слепые дети игрaют в футбол?
-Дa нaши, a что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пaру минут и они мою корову зaпинaют н@@@й...

Добавил: Coi | Категория: Популярные анекдоты | Дата: 25-05-2014

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не

Добавил: Coi | Категория: Популярные анекдоты | Дата: 25-05-2014

Выпьем за российский футбол... не чокаясь

Добавил: Blackfire | Категория: Прикольные анекдоты | Дата: 25-05-2014

Лучше смотреть фильм "Спартак: Война проклятых", чем футбол "Спартак: Игра обреченных".

Добавил: Delahuginn | Категория: Матерные анекдоты | Дата: 24-05-2014

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не

Добавил: YAzynina | Категория: Популярные анекдоты | Дата: 21-05-2014

Двa состaрившихся футбол.стa договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли нa небесaх футбол.
И вот один из них отпрaвился нa тот свет. Через три дня вышел нa связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: однa хорошaя, другaя плохaя.
- Говори снaчaлa хорошую.
- В футбол здесь игрaют.
- А кaкaя же плохaя?
- Игрa в ближaйшую пятницу, ты в основном состaве.

Добавил: Delahuginn | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 20-05-2014

Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!

Добавил: YAzynina | Категория: Ляпы и оговорки | Дата: 17-05-2014

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали...

Добавил: Zulushura | Категория: Матерные анекдоты | Дата: 15-05-2014

-Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...

Добавил: Blackfire | Категория: Матерные анекдоты | Дата: 13-05-2014

Дачный участок. Женщина, вся в поту, пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на улицу со стаканом пива, смотрит, как жена работает, и потягивает пивцо. Потом протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось:
- На, глотни, умаялась, поди?
- Ой, спасибо!
- За что спасибо ?? Как-никак одно дело делаем!

Добавил: Delahuginn | Категория: Черный юмор | Дата: 12-05-2014

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.
Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.
Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же
лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо
прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.
На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

Добавил: Blackfire | Категория: Матерные анекдоты | Дата: 09-05-2014

Две блондинки:
- сегодня футбол будет Локомотив-Зенит
- не может быть
- почему
- не могут играть паровоз с фотоаппаратом

Добавил: Samukazahn | Категория: Матерные анекдоты | Дата: 30-04-2014

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

<< 1 2 3 4 5 6 >>