самый полный сборник афоризмов.net
Что же такое афоризм?
афоризм - это алгебра мыслей! (Георгий Александров)
цитата   - мысль, исполняющая пируэт (Жорис де Брюйн)
фраза    - это роман в одну строку (Леонид С. Сухоруков)
Главная | Афоризмы | Стихи | Статусы | Анекдоты | Высказывания | Цитаты | Фразы | Выражения | ДОБАВИТЬ
   
Вход на сайт
логин:    
пароль:  
регистрация  |   забыли пароль?
Лучшие стихи:
Светлана, боль, весна, ветер, вечер, взгляд, вода, время, всем, глаза, год, голос, город, грусть, два, дело, день, дети, дождь, дом, дорога, друг, друзья, душа, жизнь, звезда, земля, зима, кровь, лето, любовь, люди, милый, мир, море, мысли, небо, нежность, ночь, огонь, окно, осень, очень, память, песня, печаль, поле, птицы, путь, радость, раз, руки, себя, сердце, слезы, слова, слово, смерть, снег, солнце, сон, страсть, судьба, счастье, тело, тепло, уж, хочу, цветы, чувства
Все категории...



Поиск:

Лучшие темы:
Бог, Боль, Брак, Будущее, Вера, Власть, Возраст, Война, Вражда, Время, Выбор, Глупость, Деньги, Дети, Добро, Дружба, Друзья, Дурак, Душа, Желания, Женщины, Житейская мудрость, Зло, Интеллект, Искусство, История, Книги, Красота, Литература, Мечта, Мир, Мудрость, Мужчины, Мысли, Надежда, Обман, Одиночество, Отношения, Ошибки, Память, Перемены, Политика, Поступки, Правда, Прошлое, Работа, Религия, Родители, Рок, Россия, Свобода, Секс, Сердце, Слова, Смерть, Старость, Страх, Судьба, Счастье, Успех, Человек, Чувства, Юмор, Я, жизнь, ложь, любовь, люди, неизбежность, цитаты о себе
Все категории...

Работа над ошибками:
Если Вы нашли на сайте не точно изложенный афоризм или орфографическую ошибку, Вы можете предложить свой вариант текста. Для этого Вам надо выделить мышкой неправильный фрагмент текста и нажать комбинацию клавиш Ctrl+Enter. Заранее благодарим Вас за помощь нашему проекту.



 

Анекдоты про Газету о Газетах

Добавил: Zarn | Категория: Популярные анекдоты | Дата: 31-05-2014

– Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
– Пускай ест, она вчерашняя.

Добавил: Kellador | Категория: Популярные анекдоты | Дата: 31-05-2014

Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Добавил: Florova | Категория: Популярные анекдоты | Дата: 30-05-2014

звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты,
по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол.
Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром,
а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога
(вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

Добавил: YAzynina | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 29-05-2014

Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю -
и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

Добавил: Grefa | Категория: Анекдоты ржачные | Дата: 28-05-2014

Последнее неотгаданное слово в кроссворде: вид клещей, 9 букв. Дело в принципе отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты читаю ответ: ПАССАТИЖИ!

Добавил: Zulushura | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 27-05-2014

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 доллар.в.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

Добавил: Samujora | Категория: Матерные анекдоты | Дата: 26-05-2014

е): - "Какой автобус едит на Красную Площадь?". "Одинадцатый", - ответил сарт. Кирзачь-аккурат досидел до одинадцати вечера, и поехал на Красную Площадь. А она уже закрылась. "Ёма ёёёёёёёёёёёё... опъять сарт обманул!" - сокрушается кирзачь.

Кирзачи-шаманы, первыми в истории придумали лечебное средство - "клизму". Делалось это так: наливался таз воды. Глубокий вздох, быстро садишся в таз, резкий выдох. Всё!(прим.- незабудьте снять штаны).

Кирзачь женился на француженке.Прославился однако, о нем пишут газеты, снимают фильмы. Герой однако! Через год разводится. Опъять набежали репортёры. Всё им надо знать! Кирзачь докладывает: - "Что это за жизнь?! Всё, аккуратно сложено. Это сколько-же времени я потрачу, разворачивая всё это?! Нет уж, увольте!".

Объявление для кирзачей в аэропорту Домодедово: "Вылеть рейса 717 Москва-Юртадомой, задерживается в связи с нелётной погодой".

Кирзачу, при найме на работу в России отказали, написав, что им нужны люди служившии в армии. Глухонемой кирзачь, который изъяснялся только письменно, написал, что служил в киргизской армие, аж три раза! Попросили написать подробнее. Ну, написал кирзачь: -"В первый раз, я служил за себя и за того парня. Второй раз за богатого соседа и за его деньги. А в третий раз был большой снег,все дороги завалило, было холодно,нечем было топить печку, растопил военным билетом. Весной дороги открылись. Приехали с военкомата, забрали. Военного билета, не было однако".

Амеры, решили культурно поработить Кирзачьстан. Заслали казачков-нелегалов, пасторов, "Свидетелей Иеогово". Для идиологической подрывной деятельности, они бесплатно раздавали одежду, обеды и прочее... Как могли, завлекали кирзачей в свои международные сети. Через год засланные казачки отчитывались перед хозяевами: не хватает ни одежды, ни еды, ни денег. Здание опечатанно. Сами арестованны за долги. Кирзачи обещали отпустить за американские доллары. "SOS! Помоги америка!"

Кирзачи решили принять Российское подданство. Послали к царю для переговоров, сына гор, Шабдан-батыра. На аудиенции, Шабдан садясь на стул, по привычке поджимал ноги под себя и падал. Пришлось посадить его на стол. Государю это очень понравилось. Вопрос был решён положительно.

Кирзачь прослышал, что сарт из России, больших диковинных птиц привёз. Думает, - "Надо бы купить, однако". Побежал покупать. Сарт ему и говорит: - "Слыхал мож поговорку, говорят в Москве птиц доят!Вот эти птицы прямо из Москвы и есть, Страусы Эму, доит можно!. Взрослых правда, разобрали уже. Только месячные страусята остались, хош продам?". Продал- за страусят взрослых индюшек выдал. Кирзачь не нарадуется,"Однако за дёшево страусят купил!".

Кирзачи и сарты после волнений на межнационалной почве дружно подались в Россию. В самолёте половина сидела в тюбитейках. Другая половина в колпаках. После посадки, "тюбитеечники" стали смеяться над "колпачниками", крутя палцем у виска, а те, в свою очередь оправдывались: - "Стюардесса вед сказала, растегнуть ремни однако!".

Кирзачь спустился с гор за сахаром. Сарт-продавец ему заместо сахара, соль продал. К вечеру кирзачь добрался до юртачума. Надумал, попробовать сахар на язык. "Ананысика(ананысика - младший брат русского мата)долго ехал однако, прокисло!".

Алина с Вовочкой решили инкогнито отдохнуть в Щвейцариях. Не долго думая, собрали чемоданы и поехали. Но никак не покидало подозрения, что это какая-та подделка. Обслуживали их вроде как китайцы, а вроде и нет. Говорили вроде по русски, а вроде и нет. Проживали вроде в юртахчумах, а вроде и нет. Вечером заперлись в номере, стали изучать договор, где внизу маленькими буквами было написанно: "Made in China (Сделано в Китае)". Вечером за ужином спросили у официанта кирзача: "Любезный, где мы находимся?". Официант: - "Кантон "Киргизия месье", однако".

Сарт сходил на приём к кирзачке. На следующий день лобное место зачесалось. Взял лупу, стал разглядовать, боже праведный вшей кирзачей полным-полно. Вошики пъяные в киргизских колпаках шастают манаса распевают, митингуют. Тут-же их юртачумы раставленны вошата, кирзачата резвятся, стойбище целое! Отродясь такого на себе не видал. Ну всё, думает сарт придется идти к врачу-психиатру.

Добавил: Zarn | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 23-05-2014

Вовочка и Машенька спорят:
- Ты - самый большой идиот, которого я когда-
либо видела, - кричит Машенька.
- Нет, это ты настоящая кретинка! - отвечает
Вовочка.
- Эй, ребятишки, - отвлекается от газеты их отец, - не забывайте, что Я здесь.

Добавил: Zarn | Категория: Матерные анекдоты | Дата: 23-05-2014

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.

Добавил: Kellador | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 23-05-2014

Я на прошлей неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже целый мешок писем!
-И что в них?
-В основном, одно и тоже предложение:
"БЕРИ МОЮ!"

Добавил: Samujora | Категория: Прикольные анекдоты | Дата: 22-05-2014

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.

Добавил: Coi | Категория: Лучшие анекдоты | Дата: 21-05-2014

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит: сидит негр и читает газету на украинском языке.
– Тю! Негр на наший мови газету чытае!
Негр отвечает:
– А чому не чытаты?
– Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
– А я украинець. Потому и розмовляю.
– А я тоды хто?!
– Та не знаю… Чи жид, чи москаль.

Добавил: YAzynina | Категория: Прикольные анекдоты | Дата: 21-05-2014

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу.
- Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти?
- Да, - ответил Джон,
- кстати, откуда ты говоришь?

Добавил: Kagabei | Категория: Прикольные анекдоты | Дата: 20-05-2014

В московском метро сидит негр и читает «еврейскую» газету.
Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает:
- Послушайте! Вам Мало, что Вы негр?

Добавил: Florova | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 18-05-2014

По улице бежит мальчи-продавец газет.
-Грандиозная афера,грандиозная афера-50 человек обмануто.К нему подходит мужик и покупает газету.Ничего интересного в ней не обнаруживает.Только собрался вломить мальчику-а тот уже бежит:
-Грандиозная афера-51 челловек обманут.


<< 1 2 3 4 5 6 >>
При использовании материалов с сайта, прямая ссылка на Афоризмов Нет обязательна!
© 2007—2014 «Афоризмов Нет» - афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения.
Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта