самый полный сборник афоризмов.net
Что же такое афоризм?
афоризм - это алгебра мыслей! (Георгий Александров)
цитата   - мысль, исполняющая пируэт (Жорис де Брюйн)
фраза    - это роман в одну строку (Леонид С. Сухоруков)
Главная | Афоризмы | Стихи | Статусы | Анекдоты | Высказывания | Цитаты | Фразы | Выражения | ДОБАВИТЬ
   
Вход на сайт
логин:    
пароль:  
регистрация  |   забыли пароль?
Лучшие стихи:
Светлана, боль, весна, ветер, вечер, взгляд, вода, время, всем, глаза, год, голос, город, грусть, два, дело, день, дети, дождь, дом, дорога, друг, друзья, душа, жизнь, звезда, земля, зима, кровь, лето, любовь, люди, милый, мир, море, мысли, небо, нежность, ночь, огонь, окно, осень, очень, память, песня, печаль, поле, птицы, путь, радость, раз, руки, себя, сердце, слезы, слова, слово, смерть, снег, солнце, сон, страсть, судьба, счастье, тело, тепло, уж, хочу, цветы, чувства
Все категории...



Поиск:

Лучшие темы:
Бог, Боль, Брак, Будущее, Вера, Власть, Возраст, Война, Вражда, Время, Выбор, Глупость, Деньги, Дети, Добро, Дружба, Друзья, Дурак, Душа, Желания, Женщины, Житейская мудрость, Зло, Интеллект, Искусство, История, Книги, Красота, Литература, Мечта, Мир, Мудрость, Мужчины, Мысли, Надежда, Обман, Одиночество, Отношения, Ошибки, Память, Перемены, Политика, Поступки, Правда, Прошлое, Работа, Религия, Родители, Рок, Россия, Свобода, Секс, Сердце, Слова, Смерть, Старость, Страх, Судьба, Счастье, Успех, Человек, Чувства, Юмор, Я, жизнь, ложь, любовь, люди, неизбежность, цитаты о себе
Все категории...

Работа над ошибками:
Если Вы нашли на сайте не точно изложенный афоризм или орфографическую ошибку, Вы можете предложить свой вариант текста. Для этого Вам надо выделить мышкой неправильный фрагмент текста и нажать комбинацию клавиш Ctrl+Enter. Заранее благодарим Вас за помощь нашему проекту.



 

Анекдоты про Грудь о Груди

Добавил: Delahuginn | Категория: Лучшие анекдоты | Дата: 01-06-2014

С девушкой лежим и приятно обнимаемся. Тут приходит смс с нейтральным таким "Приветик" от Лисы. Девушка спрашиват:
- Шо за нах Лиса, и сх#яли она тебе пишет в 2 часа ночи???
Я не нашел ничего лучше, чем сказать:
- Да ладно тебе, у тебя же грудь лучше!
Первых 3 секунды девушка собой гордилось. А потом все таки треснула меня по чайнику (((

Добавил: Myachina | Категория: Лучшие анекдоты | Дата: 31-05-2014

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.
- Вот это груди!

Добавил: Kellador | Категория: Смешные анекдоты | Дата: 31-05-2014

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Добавил: Malantrius | Категория: Ляпы и оговорки | Дата: 30-05-2014

Ну и пофиг, что грудь маленькая...Зато бусы лежат ровно!

Добавил: Saifyn | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 30-05-2014

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот тра@@ет, диабетом заболеешь.

Добавил: Daihn | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 27-05-2014

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить:
- У тебя какой номер груди??
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема:
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.

Добавил: Myachina | Категория: Прикольные анекдоты | Дата: 27-05-2014

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди,
поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в ж@пу - это легкий флирт?

Добавил: Nikomuro | Категория: Черный юмор | Дата: 26-05-2014

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди??
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

Добавил: Malantrius | Категория: Анекдоты ржачные | Дата: 26-05-2014

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!!
Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Добавил: YAzynina | Категория: Лучшие анекдоты | Дата: 25-05-2014

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! Ты куда?!
- Так щас все равно выгоните - там одна п... а и осталась.

Добавил: Doth | Категория: Популярные анекдоты | Дата: 25-05-2014

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди??
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

Добавил: Tygranis | Категория: Матерные анекдоты | Дата: 25-05-2014

Приходит мужик домой и видит на столе начатую бутылку вина, Два бокала... Спрашивает у жены:
(М) – «Кто был?»
(Ж) – «Да кум приходил»
(М) – «И что же вы делали?»
(Ж) – (неуверенно) – «Ну, вина выпили...»
(М) – «А он тебя не целовал?»
(Ж) – «Ну, поцеловал...»
(М) – «И куда он тебя поцеловал?»
(Ж) – «Ну, в губы...»
(М) – «А потом?»
(Ж) – «В шею...»
(М) – «Потом?»
(Ж) – «Ну в грудь...»
(М) – «А потом?»
(Ж) – «Да в пуп...»
(М) – «А потом?»
(Ж) – «В коленку...»
Тут прилетает жене от мужа смачная плюха - «Сколько раз говорить, не перескакивай, когда рассказываешь!"

Добавил: Kagabei | Категория: Матерные анекдоты | Дата: 24-05-2014

две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди?? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.

Добавил: Grefa | Категория: Прикольные анекдоты | Дата: 24-05-2014

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз

Добавил: Saifyn | Категория: Анекдоты из России | Дата: 22-05-2014

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А че ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!


<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 15 >>
При использовании материалов с сайта, прямая ссылка на Афоризмов Нет обязательна!
© 2007—2014 «Афоризмов Нет» - афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения.
Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта