У Игоря было семь детей от семи разных девушек.
Чёрт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!..
Чёрт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!..
— Ой, Люся, не хочу больше про Игоря говорить. Расскажи лучше, как там твой Леха.
— Мой Леха — как картоха: и чистить лень и выбросить жалко…
— Мой Леха — как картоха: и чистить лень и выбросить жалко…
— Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал… Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал… Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал… Господи, КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ЯНУКОВИЧА!!!
Подруга — подруге:
— Ой, Игорь меня вчера растрогал до слёз.
— Ух ты!
— Ага, и грудь растрогал… и попу… И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела.
— Ух ты!
— Ага, и грудь растрогал… и попу… И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела.
Катя: я букет поймала на свадьбе!
Пользователь Саша удаляет
Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет
Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет
Катю из друзей.
Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет
Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет
Катю из друзей.
В школе нa уроке:
— А ну-кa детки, рaсскaжите, пожaлуйстa, кем рaботaют вaши родители!
Мaшa: — моя мaмa — путaнa. Конечно, я понимaю, что это не очень хорошо, но зaто мы живем в достaтке.
Игорь: — мой пaпa гaишник. Я, конечно, понимaкю, что его не все люят, но мы живем в достaтке.
Вовочкa: — a мой пaпa дaльнобойщик. И если бы не Мaшинa мaмa и Игоря пaпa, мы бы тоже жили в достaтке.
Мaшa: — моя мaмa — путaнa. Конечно, я понимaю, что это не очень хорошо, но зaто мы живем в достaтке.
Игорь: — мой пaпa гaишник. Я, конечно, понимaкю, что его не все люят, но мы живем в достaтке.
Вовочкa: — a мой пaпa дaльнобойщик. И если бы не Мaшинa мaмa и Игоря пaпa, мы бы тоже жили в достaтке.
Пришел я военный билет свой получать прошлой весной. После военной кафедры нашей доблестной. Захожу в военкомат. Все как надо, застегнут на все пуговички.
Подтянут все дела. Стучусь в кабинет к тыловой крысе и начинаем общаться:
— Товарищ майор, разрешите обратиться?
— Проходи.
— Сержант Игорь . . для получения военного билета прибыл.
— А чего ты меня «товарищем» то назвал? Ты знаешь что «товарищей» всех в 1991 году отменили?!
— Простите? А как надо?
— Господин!
— А вы знаете, что «господ» всех в 1917 году расстреляли?
Покраснел майор, глаза выпучил.
— Пошел вон!
— Слушаюсь.
— Товарищ майор, разрешите обратиться?
— Проходи.
— Сержант Игорь . . для получения военного билета прибыл.
— А чего ты меня «товарищем» то назвал? Ты знаешь что «товарищей» всех в 1991 году отменили?!
— Простите? А как надо?
— Господин!
— А вы знаете, что «господ» всех в 1917 году расстреляли?
Покраснел майор, глаза выпучил.
— Пошел вон!
— Слушаюсь.
— Я из-за тебя реферат не защитил!!!
— Я то тут при чем?
— Я у тебя спрашивал, как у препода инициалы — а ты что мне сказал?!!
— ХЗ…
— Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!
— Я у тебя спрашивал, как у препода инициалы — а ты что мне сказал?!!
— ХЗ…
— Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!
Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору «Ты олень!», и сразу «Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся».
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».
— Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
— Я то тут при чем?
— Я у тебя спрашивал как у препода инициалы,ты что мне сказал???!!!
— Х З
— Я бл@ так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!
— Я у тебя спрашивал как у препода инициалы,ты что мне сказал???!!!
— Х З
— Я бл@ так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!
– Игорь, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
– Так у неё чёлка…