афоризм - это алгебра мыслей! (Георгий Александров)
цитата - мысль, исполняющая пируэт (Жорис де Брюйн)
фраза - это роман в одну строку (Леонид С. Сухоруков)
Если Вы нашли на сайте не точно изложенный афоризм или орфографическую ошибку, Вы можете предложить свой вариант текста. Для этого Вам надо выделить мышкой неправильный фрагмент текста и нажать комбинацию клавиш Ctrl+Enter. Заранее благодарим Вас за помощь нашему проекту.
Мчиться 600-ий мерседес, его тормозитгаишник, тот не замечает едет дальше, через некоторое время стоят два мента палками машут, он всё-равно не замечает и только через 5 минут вся дорога перегорожена и стоят несколько десятков ментов палками машут, он останавливаеться и говорит: БЛЯДЬ, КАК ВЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ ПРОДАВЦЫ ПОЛОСАТИХ ПАЛОЧЕК!!!
Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша. У обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная: - Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу?? Шестую школу? Ой, сколько лет... - Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно! Абрам, сокрушенно: - Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит. - Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть не будешь!
3006 год. По трассе едут крутые тачки и один-единственный жигуль. Тут жигуль резко тормозит и врезается в мерседес. Из мерседеса выходит крутой браток, а из жигулей - лысенький толстячок. Браток только открыл рот,но тут толстяк внезапно начинает орать: - Ты мне теперь кучу бабак должен!!! Это же антиквариат!!
Стандартная ситуация: запорожец врезается в мерседес. Из запора вылазит дедок, а из мерса братки. - Ну,дед, ты попал... попал реально на 20 штук баксов... Дед недолго думая, подходит к багажнику, достаёт чемоданчик, отсчитывает деньги, даёт браткам. - Нате, братки. НЕ ССЫТЕ! Ну офигевшие братки взяли деньги и уехали... ...День не ссут, два не ссут, три не ссут.. Ну что делать...нашли деда: -Слушай, дед, ну мы же не ссым...с этим надо что-то делать! - Ну что.. 100 штук баксов и порешаем... Братки без разговоров отдают деньги. -Ну, ССЫТЕ братки!!! ...День ссут, два ссут, три ссут... Ну чё делать, опять приезжают к деду, а двери внук открывает: - А дед где? - А он уехал на Канары за ваши деньги отдыхать... - Да ты что... Мы же ССЫМ!!!!!!!!!!!!!!!! - А вы НЕ СРИТЕ... он через неделю приедет!!!
Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
Стандартная ситуация: запорожец врезается в мерседес. Из запора вылазит дедок, а из мерса братки. - Ну,дед, ты попал... попал реально на 20 штук баксов... Дед недолго думая, подходит к багажнику, достаёт чемоданчик, отсчитывает деньги, даёт браткам. - Нате, братки. НЕ ССЫТЕ! Ну офигевшие братки взяли деньги и уехали... ...День не ссут, два не ссут, три не ссут.. Ну что делать...нашли деда: -Слушай, дед, ну мы же не ссым...с этим надо что-то делать! - Ну что.. 100 штук баксов и порешаем... Братки без разговоров отдают деньги. -Ну, ССЫТЕ братки!!! ...День ссут, два ссут, три ссут... Ну чё делать, опять приезжают к деду, а двери внук открывает: - А дед где? - А он уехал на Канары за ваши деньги отдыхать... - Да ты что... Мы же ССЫМ!!!!!!!!!!!!!!!! - А вы НЕ СРИТЕ... он через неделю приедет!!!
Россия. Осень. Колхоз. Погода дрянь - грязь, дождик моросит... Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается сам вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Do you speak English? Мужик с глубоким вздохом: - Yes I do... А х%ли ж толку
Одна блондинка говорит друй: - прикинь, я вчера каталась на Мерседесе. - а что это? - Ну тачка такая, крутая очень, там еще на капоте значек такой, типа кружочек и на нем стринги одеты...
Сидят мужики в сaуне, в комнaтке отдыхa, рaзлили водочку. Только они собрaлись скaзaть тост и чокнуться, рaздaется звонок по мобильнику. Один из них отвечaет нa звонок: - Дa, дорогaя... что? Понрaвилось колечко с бриллиaнтом? Зa полторы тысячи? Доллaров? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогaя... Сновa собрaлись они чокнуться, кaк опять зaзвонил телефон. Тот же мужик отвечaет: - Что, дорогaя? Шубкa понрaвилaсь? Из норки? Зa 20 тыс. доллaров? Всего-то? Нрaвится? Ну конечно же бери, дорогaя!.. ...Опять они собрaлись чокнуться, и опять зaзвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечaет: - Дa, дорогaя... Мерседес? Шестисотый? Под цвет кaмня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллaров? Ну конечно же бери, дорогaя! Повесив трубку, он обрaщaется к окружaющим его товaрищaм: - Ребятa, ну зaберите же кудa-нибудь этот телефон! Кaкой-то придурок зaбыл, a я зa него отдувaйся!..
В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает. - Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва. - Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.