Анекдоты про Такси о Такси

?
Добавил: Daihn | Категория: Лучшие анекдоты | Дата: 31-05-2014

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

Добавил: YAzynina | Категория: Лучшие анекдоты | Дата: 29-05-2014

Накурились пацики решшили поехать домой .Один им говорит:
- Поехали на автобусе?
- Не, нас ПОПАЛЯТ .
- Ну тогда поехали на TAXI.
- Хорошо!
Садятся в такси. Таксист поворачивается к ним и говорит:
- Пацаны! Вы что обкурились?Молчат.И так таксист спросил два раза.А потом они спрашивают:
- Как ты догадался?
- КОНЕЧНО! СЕЛИ ВТРОЕМ НА ПЕРВОЕ СИДЕНИЕ И МОЛЧИТЕ!

Добавил: Tygranis | Категория: Черный юмор | Дата: 25-05-2014

Перекрёсток, светофор не работает, страшная пробка. За задней сидении такси пассажир-парень с проблемой пище перевариванием.
Парень: Мужик поехали или дай выйти, у меня с животом проблемы;
Водитель такси: Ну, куда я поеду. Видишь, пробка и дверей не открыть. Потерпи 5 минут.
После долгих 5 минут.
Парень: Мужик. Не в моих силах держать такое давление. Прости если что.
Водитель такси: Ты мне салон машины не порть. Если что я тебя так отделаю. Потерпи 2 минуты.
После 1 минуты.
Парень: Мужик прости. Против природы не попрешь;
Водитель такси: Стой-стой! Легче мыть машину снаружи, чем из внутри. Давай снимай штаны, отпускай стекло двери и все это в наружу.
Парень таки сделал, и все это попало в лобовое стекло другой машины, стоявшая рядом с такси. Водитель другой машины в шоковом состоянии и не в понятии с большими глазами посмотрел на друга сидевший рядом с ним и сказал: Кто то бливанул? А, тот: Ты его губы видел. Губы.

Добавил: Sharprunner | Категория: Лучшие анекдоты | Дата: 24-05-2014

Грузин кричит с подножки вагона:
-Таскач! Таскач!
-Я не таскач, я-носильщик,-отвечает человек соответствующей професии.
-Ну, тогда изнасилуй мои два чемодана до такси!

Добавил: Kagabei | Категория: Популярные анекдоты | Дата: 24-05-2014

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!»
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня обалдевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!»,-подумал я.
Но всё оказалось проще – потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.

Добавил: Blackfire | Категория: Смешные анекдоты | Дата: 21-05-2014

Мужик видит на остановке такси и, быстpо подбегая к машине,
садится и говоpит адpес.
Таксист завел машину и поехал.
Мужик ему говоpит:
- Как вы можете так ехать? У вас же лобовое стекло все в гpязи.
- Hу и что?
- Как что?! Вам лень на улицу выйти и стекло пpотеpеть?
- Hу БЛИH мужик, зачем его пpотиpать? Я все pавно очки дома забыл.

Добавил: Tygranis | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 17-05-2014

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку,
вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову е..нутые!

Добавил: Tygranis | Категория: Ляпы и оговорки | Дата: 17-05-2014

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Добавил: Tygranis | Категория: Популярные анекдоты | Дата: 17-05-2014

Степени опьянения. Первая.
-Афицант почему у вас салфетки жирные?
-А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая.
-Афицант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда?
М: А тебя еб$т. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей.
-Где-то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.

Добавил: Sharprunner | Категория: Анекдоты ржачные | Дата: 16-05-2014

- Давай возьмем такси!
- Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!

Добавил: Grefa | Категория: Анекдоты ржачные | Дата: 16-05-2014

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Добавил: Myachina | Категория: Матерные анекдоты | Дата: 15-05-2014

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- На что ты намекаешь? - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...

Добавил: Myachina | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 15-05-2014

Почему блондинка всегда садится на переднее сидение в маршрутном такси? - Она думает, что приедет самая первая!

Добавил: Florova | Категория: Короткие анекдоты | Дата: 14-05-2014

- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

Добавил: Zulushura | Категория: Анекдоты ржачные | Дата: 11-05-2014

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"

<< 1 2 3 4 5 6 >>