Стихотворение, стишки, стихи про Воробья о Воробьях

Добавил: Malantrius | Категория: Черный юмор | Дата: 30-05-2014

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Добавил: Sharprunner | Категория: Популярные анекдоты | Дата: 24-05-2014

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!

Добавил: Nikomuro | Категория: Популярные анекдоты | Дата: 22-05-2014

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей.
Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает,
что жива, но без сознания. Пожалев воробышка,
мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку,
наливает воды и кладет кусочек хлеба.
Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку,
черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста

Добавил: Samujora | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 22-05-2014

Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка
- шлеп! - и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо
бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три
морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто
тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!

Добавил: Florova | Категория: Прикольные анекдоты | Дата: 10-05-2014

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья.
Один из них мечтает:
— Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
Второй:
— А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий:
— Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

Добавил: Myachina | Категория: Ляпы и оговорки | Дата: 21-04-2014

Как говорит наш тренер, слово не воробей, воробей птица

Добавил: Grefa | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 05-03-2014

Ворона держит в клюве сыр. Подлетает воробей и тоже пытается поклевать. Ворона:
- Ты че… оборзел?
- Да!
- Ты че… орел??
- Да!
- А почему такой маленький?
- Болел в детстве.

Добавил: Samujora | Категория: Ляпы и оговорки | Дата: 22-01-2014

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

Добавил: Kagabei | Категория: Анекдоты ржачные | Дата: 20-01-2014

Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба.
Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде, что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается…
Тут воробей выпуская дым говорит:
— Чё сука пасёшь? За дорогой следи!

Добавил: Zarn | Категория: Смешные анекдоты | Дата: 19-01-2014

Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё сука пасёшь? За дорогой следи!..

Добавил: Samujora | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 18-01-2014

Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё сука пасёшь? За дорогой следи!..

Добавил: Tygranis | Категория: Популярные анекдоты | Дата: 17-01-2014

Летит орел. Высота 2 тысячи метров. Прекрасная погода - солнышко, ветерок, пейзаж. Вдруг орлу на крыло сел воробей и сидит. Орел опешил:
- Эй, ты чего?
- А шо такое?!
- Да нет, ничего...
- Ну, так все!

Добавил: Grefa | Категория: Матерные анекдоты | Дата: 16-01-2014

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья -
воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись
- воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с
косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает.
Через некоторое время орел медленно поворачивает
голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается.
Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел
опять молча поворачивается и смотрит на воробья.
Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
- Че пасешь, че пасешь, сука, за дорогой следи!!!

Добавил: Kagabei | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 16-01-2014

Решили выпить русский (Р), амереканец(А) и француз(Ф). Русский из под стола ящик водки достал, выпили, начали друг перед другом хвастаться: А: Мы, американцы, новой истребитель изобрели! Самолет-невидимка! Никто не может засечь! С такой техникой мы скоро станем хозяевами всего мира! Ф: А у нас, французов, самые красивые женщины! Одна краше другой! Идешь по улице и любуешься! Таких нигде нет, мы с ними постигли все любовные тайны! Р: Да, мужики, это вс круто, а у нас в деревне, в глубинке Ваня-дурачек живет, так у него на х*ю 33 воробья помещаются! Американец с французом переглянулись, решили, что русский уже пьяный. Тут русский второй ящик водки достает, снова выпили, снова давай друг другу рассказывать: А: Да, ребят, наш истребитель очень крутой, но иногда русские зенитчики нас засекают, ну это все пустяк! С таким самолетом нам вс не почем! Ф: Ну я тоже немного приврал, наши французские женщины очень красивые, но иногда попадаются русские бабы, которые могут тягаться с нашими! Но это все ерунда, по общему количеству у нас самые прекрасные дамы! Р: Да, мужики, это вс круто, а у нас в деревне, в глубинке Ваня-дурачек живет, так у него на х*ю 33 воробья помещаются! Американец с французом опять переглянулись, опять решили, что русский совсем пьяный. Тут русский третий ящик водки достает, снова выпили, снова давай общаться: А: Ребята, я вам соврал! Простите! Эту ебу*чую невидимку все засекают, все сбивают! Русские МИГи в сто раз лучше! Кучу бабок угрохали на создание этого самолета, а проект провалился! Ф: Друзья, я тоже вам наврал! Наши бабы-то красивые, но как макияж снимут, так это кошмар какой-то! Такие страшные!!! Русские женщины в сто раз лучше! Р: Б*я, мужики, я вам тоже напиз*ил! У нас в деревне, в глубинке Ваня-дурачек живет, так у него на х*ю 33 воробья помещаются, но у последнего лапка свисает!