Афоризмы, выражения, изречения, статусы, цитаты, высказывания, фразы про автобус, о автобус

Добавил: Grefa | Категория: Матерные анекдоты | Дата: 01-06-2014

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

Добавил: Zarn | Категория: Лучшие анекдоты | Дата: 31-05-2014

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

Добавил: Kellador | Категория: Матерные анекдоты | Дата: 31-05-2014

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках

Добавил: Saifyn | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 30-05-2014

В набитом автобусе девушка говорит молодому человеку, стоящему рядом с ней:
- Молодой человек, вы скоро умрете.
- КАК?! Почему?
- Я чувствую ваш конец...

Добавил: Saifyn | Категория: Прикольные анекдоты | Дата: 30-05-2014

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках

Добавил: Samujora | Категория: Прикольные анекдоты | Дата: 30-05-2014

Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было...

Добавил: YAzynina | Категория: Лучшие анекдоты | Дата: 29-05-2014

Накурились пацики решшили поехать домой .Один им говорит:
- Поехали на автобусе?
- Не, нас ПОПАЛЯТ .
- Ну тогда поехали на TAXI.
- Хорошо!
Садятся в такси. Таксист поворачивается к ним и говорит:
- Пацаны! Вы что обкурились?Молчат.И так таксист спросил два раза.А потом они спрашивают:
- Как ты догадался?
- КОНЕЧНО! СЕЛИ ВТРОЕМ НА ПЕРВОЕ СИДЕНИЕ И МОЛЧИТЕ!

Добавил: Coi | Категория: Матерные анекдоты | Дата: 29-05-2014

Сегодня в пригородном автобусе, стал свидетелем того, что кризис все ещес нами.
А произошло следующее.
Вы когда-нибудь видели дебила? Ну который говорить не может, только
мычит и брызжет слюной. При этом еще и сильно трясется когда идет. Если такому приплюсовать вид: "после вчерашнего", то это будет именно тот дебил, который зашел к нам в автобус. Но не один, его смело вел маленький мальчонка лет шести. Зашел, деловито попросил освободить переднее место, посадил дебила, сел сам. Когда подошел кондуктор, дебил весь затрясся, начал обильно плеваться и доставать удостоверение, кондуктор сразу замахал руками и быстро слинял обилечивать других пассажиров. Я стоял рядом с этой парочкой, т. к. уступил место. И случайно услышал, их разговор:
- Папа, мне уже стыдно так ездить.
- Тихо пацан! Папа тебе на жвачку экономит.
:-)

Добавил: Samujora | Категория: Матерные анекдоты | Дата: 26-05-2014

е): - "Какой автобус едит на Красную Площадь?". "Одинадцатый", - ответил сарт. Кирзачь-аккурат досидел до одинадцати вечера, и поехал на Красную Площадь. А она уже закрылась. "Ёма ёёёёёёёёёёёё... опъять сарт обманул!" - сокрушается кирзачь.

Кирзачи-шаманы, первыми в истории придумали лечебное средство - "клизму". Делалось это так: наливался таз воды. Глубокий вздох, быстро садишся в таз, резкий выдох. Всё!(прим.- незабудьте снять штаны).

Кирзачь женился на француженке.Прославился однако, о нем пишут газеты, снимают фильмы. Герой однако! Через год разводится. Опъять набежали репортёры. Всё им надо знать! Кирзачь докладывает: - "Что это за жизнь?! Всё, аккуратно сложено. Это сколько-же времени я потрачу, разворачивая всё это?! Нет уж, увольте!".

Объявление для кирзачей в аэропорту Домодедово: "Вылеть рейса 717 Москва-Юртадомой, задерживается в связи с нелётной погодой".

Кирзачу, при найме на работу в России отказали, написав, что им нужны люди служившии в армии. Глухонемой кирзачь, который изъяснялся только письменно, написал, что служил в киргизской армие, аж три раза! Попросили написать подробнее. Ну, написал кирзачь: -"В первый раз, я служил за себя и за того парня. Второй раз за богатого соседа и за его деньги. А в третий раз был большой снег,все дороги завалило, было холодно,нечем было топить печку, растопил военным билетом. Весной дороги открылись. Приехали с военкомата, забрали. Военного билета, не было однако".

Амеры, решили культурно поработить Кирзачьстан. Заслали казачков-нелегалов, пасторов, "Свидетелей Иеогово". Для идиологической подрывной деятельности, они бесплатно раздавали одежду, обеды и прочее... Как могли, завлекали кирзачей в свои международные сети. Через год засланные казачки отчитывались перед хозяевами: не хватает ни одежды, ни еды, ни денег. Здание опечатанно. Сами арестованны за долги. Кирзачи обещали отпустить за американские доллары. "SOS! Помоги америка!"

Кирзачи решили принять Российское подданство. Послали к царю для переговоров, сына гор, Шабдан-батыра. На аудиенции, Шабдан садясь на стул, по привычке поджимал ноги под себя и падал. Пришлось посадить его на стол. Государю это очень понравилось. Вопрос был решён положительно.

Кирзачь прослышал, что сарт из России, больших диковинных птиц привёз. Думает, - "Надо бы купить, однако". Побежал покупать. Сарт ему и говорит: - "Слыхал мож поговорку, говорят в Москве птиц доят!Вот эти птицы прямо из Москвы и есть, Страусы Эму, доит можно!. Взрослых правда, разобрали уже. Только месячные страусята остались, хош продам?". Продал- за страусят взрослых индюшек выдал. Кирзачь не нарадуется,"Однако за дёшево страусят купил!".

Кирзачи и сарты после волнений на межнационалной почве дружно подались в Россию. В самолёте половина сидела в тюбитейках. Другая половина в колпаках. После посадки, "тюбитеечники" стали смеяться над "колпачниками", крутя палцем у виска, а те, в свою очередь оправдывались: - "Стюардесса вед сказала, растегнуть ремни однако!".

Кирзачь спустился с гор за сахаром. Сарт-продавец ему заместо сахара, соль продал. К вечеру кирзачь добрался до юртачума. Надумал, попробовать сахар на язык. "Ананысика(ананысика - младший брат русского мата)долго ехал однако, прокисло!".

Алина с Вовочкой решили инкогнито отдохнуть в Щвейцариях. Не долго думая, собрали чемоданы и поехали. Но никак не покидало подозрения, что это какая-та подделка. Обслуживали их вроде как китайцы, а вроде и нет. Говорили вроде по русски, а вроде и нет. Проживали вроде в юртахчумах, а вроде и нет. Вечером заперлись в номере, стали изучать договор, где внизу маленькими буквами было написанно: "Made in China (Сделано в Китае)". Вечером за ужином спросили у официанта кирзача: "Любезный, где мы находимся?". Официант: - "Кантон "Киргизия месье", однако".

Сарт сходил на приём к кирзачке. На следующий день лобное место зачесалось. Взял лупу, стал разглядовать, боже праведный вшей кирзачей полным-полно. Вошики пъяные в киргизских колпаках шастают манаса распевают, митингуют. Тут-же их юртачумы раставленны вошата, кирзачата резвятся, стойбище целое! Отродясь такого на себе не видал. Ну всё, думает сарт придется идти к врачу-психиатру.

Добавил: Malantrius | Категория: Лучшие анекдоты | Дата: 26-05-2014

Пеpеполненный автобус. Откуда-то из центpа толпы женский
возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтеpесованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Добавил: Tygranis | Категория: Матерные анекдоты | Дата: 25-05-2014

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне,
а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе......

Добавил: Blackfire | Категория: Черный юмор | Дата: 25-05-2014

Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пёрнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пёрнул, тоже?
- Да-а-а! - одиночный голос.

Добавил: Grefa | Категория: Прикольные анекдоты | Дата: 24-05-2014

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе...

Добавил: Myachina | Категория: Лучшие анекдоты | Дата: 23-05-2014

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне - а приезжает король - голый, пьяный и на автобусе.

Добавил: Doth | Категория: Прикольные анекдоты | Дата: 21-05-2014

Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!

<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 15 >>