самый полный сборник афоризмов.net
Что же такое афоризм?
афоризм - это алгебра мыслей! (Георгий Александров)
цитата   - мысль, исполняющая пируэт (Жорис де Брюйн)
фраза    - это роман в одну строку (Леонид С. Сухоруков)
Главная | Афоризмы | Стихи | Статусы | Анекдоты | Высказывания | Цитаты | Фразы | Выражения | ДОБАВИТЬ
   
Вход на сайт
логин:    
пароль:  
регистрация  |   забыли пароль?
Лучшие стихи:
Светлана, боль, весна, ветер, вечер, взгляд, вода, время, всем, глаза, год, голос, город, грусть, два, дело, день, дети, дождь, дом, дорога, друг, друзья, душа, жизнь, звезда, земля, зима, кровь, лето, любовь, люди, милый, мир, море, мысли, небо, нежность, ночь, огонь, окно, осень, очень, память, песня, печаль, поле, птицы, путь, радость, раз, руки, себя, сердце, слезы, слова, слово, смерть, снег, солнце, сон, страсть, судьба, счастье, тело, тепло, уж, хочу, цветы, чувства
Все категории...



Поиск:

Лучшие темы:
Бог, Боль, Брак, Будущее, Вера, Власть, Возраст, Война, Вражда, Время, Выбор, Глупость, Деньги, Дети, Добро, Дружба, Друзья, Дурак, Душа, Желания, Женщины, Житейская мудрость, Зло, Интеллект, Искусство, История, Книги, Красота, Литература, Мечта, Мир, Мудрость, Мужчины, Мысли, Надежда, Обман, Одиночество, Отношения, Ошибки, Память, Перемены, Политика, Поступки, Правда, Прошлое, Работа, Религия, Родители, Рок, Россия, Свобода, Секс, Сердце, Слова, Смерть, Старость, Страх, Судьба, Счастье, Успех, Человек, Чувства, Юмор, Я, жизнь, ложь, любовь, люди, неизбежность, цитаты о себе
Все категории...

Работа над ошибками:
Если Вы нашли на сайте не точно изложенный афоризм или орфографическую ошибку, Вы можете предложить свой вариант текста. Для этого Вам надо выделить мышкой неправильный фрагмент текста и нажать комбинацию клавиш Ctrl+Enter. Заранее благодарим Вас за помощь нашему проекту.



 

Афоризмы, выражения, изречения, статусы, цитаты, высказывания, фразы про гостиницы, о гостиницах

Добавил: Delahuginn | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 01-06-2014

Как-то поехали мы с коллегами в командировку. После тяжелого рабочего дня зарулили в бар гостиницы и сидим расслабляемся. Разговор течет неторопливо, бармен приносит еще и еще. Приняв приличную дозу понимаем, что пора спать и просим счет. Официант протягивает счет и шутит:
- Вы только в обморок не падайте, валокордин, валидол не нужен?
Мой коллега отвечает:
- Да это начальству он нужен будет, когда счет увидят.
Берет счет, смотрит на сумму и задумчиво добавляет:
- А вот нам, пожалуй, вазелин понадобится.

Добавил: Daihn | Категория: Популярные анекдоты | Дата: 19-05-2014

Три мужика приехали в маленький городок. Отправились в гостиницу, а там свобдна только одна комната и только с одной кроватью. Что делать? Легли спать втроем на эту кровать.
Наутро который с одного края спал, рассказывает:
- Сниться мне, что сплю я и тут в комнату заходит блондинка... Мы с ней всю ночь кувыркались... так здорово.
Который с другого края:
- A мне снилось, что сплю я и приходит ко мне брюнетка, тоже всю ночь кувыркались. Класс!
Третий:
- Cнится мне, что бегу я на лыжах... и вот, возле финиша у меня палки в руках обмякли...

Добавил: Samujora | Категория: Лучшие анекдоты | Дата: 14-05-2014

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100 долл. хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из–за
кризиса "обслуживала" его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее

Добавил: Tygranis | Категория: Анекдоты ржачные | Дата: 13-05-2014

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Добавил: Zulushura | Категория: Смешные анекдоты | Дата: 11-05-2014

Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге на мыло, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяни в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, всё моё начальство и даже знакомые чиновники...
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить...
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против... Жду!!! ... "

Добавил: Florova | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 10-05-2014

Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает:
- Мама, а чего эти тети, так поздно , делают на улице?
Мама отвечает:
- Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег...
Тут влезает таксист:
- Да какие же это "бедные тети" - это самые натуральные б@@ди!
Через некоторое время, мальчик опять спрашивает:
- Мама, а у этих теть, то есть б@@дей, дети бывают?
Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает:
- Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.

Добавил: Malantrius | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 10-05-2014

Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень
хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья
и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты. Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."

Добавил: Grefa | Категория: Матерные анекдоты | Дата: 26-04-2014

- Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино??
- За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!

Добавил: Daihn | Категория: Матерные анекдоты | Дата: 17-04-2014

Русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим
на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!!!

Добавил: Tygranis | Категория: Лучшие анекдоты | Дата: 30-03-2014

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23».
Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

Добавил: Tygranis | Категория: Смешные анекдоты | Дата: 26-03-2014

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает
номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео,
ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных
телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п. ...

Добавил: Grefa | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 25-03-2014

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т. д. и т. п.
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т. д. и т. п...

Добавил: Kellador | Категория: Смешные анекдоты | Дата: 12-03-2014

Небольшое пояснение: совершая молитву, евреи не должны прерывать её разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой жест. Прерывать молитву разрешается только с целью выполнения каких-либо других религиозных предписаний.
Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.
Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.
- Могу ли я занять вторую койку?
Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.
- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?
Молящийся Шлемензон мотает головой: дескать, ничего.
- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? - продолжает Рабинович.
Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак: двух.

Добавил: Tygranis | Категория: Анекдоты ржачные | Дата: 06-03-2014

Ах, Одесса!.. Направляем сотрудников в Одессу на выставку. Звоним в дорогую гостиницу с кучами звезд. На том конце провода приятный девичий вышколенный голос вежливо интересуется, какой категории номера нам нужны. Я отвечаю, что двухместный улучшенный номер. Мне совершенно профессионально-ангельским вежливо-поставленным голосом (звездность гостиницы обязывает!) отвечают, что такой (ну, конечно, же!) есть. Интересуюсь, если ли в гостинице бассейн, в номерах кондиционер, бар (лучше переспросить, Одесса, знаете ли… и т. п. На том конце провода опять же безупречно-вежливо мне расписывают достоинства заказываемого номера. Я:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоит проживание в сутки? Ответ:
- Двести пятьдесят (... следует пауза...) Я:
- Двести пятьдесят чего? Гривен или долларов? Ответ:
- А вам какая разница?!

Добавил: Kagabei | Категория: Прикольные анекдоты | Дата: 05-03-2014

Русские заселяются в гостиницу... . Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре... . Так и должно остаться после отпуска... . И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...


<< 1 2 >>
При использовании материалов с сайта, прямая ссылка на Афоризмов Нет обязательна!
© 2007—2014 «Афоризмов Нет» - афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения.
Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта