самый полный сборник афоризмов.net
Что же такое афоризм?
афоризм - это алгебра мыслей! (Георгий Александров)
цитата   - мысль, исполняющая пируэт (Жорис де Брюйн)
фраза    - это роман в одну строку (Леонид С. Сухоруков)
Главная | Афоризмы | Стихи | Статусы | Анекдоты | Высказывания | Цитаты | Фразы | Выражения | ДОБАВИТЬ
   
Вход на сайт
логин:    
пароль:  
регистрация  |   забыли пароль?
Лучшие стихи:
Светлана, боль, весна, ветер, вечер, взгляд, вода, время, всем, глаза, год, голос, город, грусть, два, дело, день, дети, дождь, дом, дорога, друг, друзья, душа, жизнь, звезда, земля, зима, кровь, лето, любовь, люди, милый, мир, море, мысли, небо, нежность, ночь, огонь, окно, осень, очень, память, песня, печаль, поле, птицы, путь, радость, раз, руки, себя, сердце, слезы, слова, слово, смерть, снег, солнце, сон, страсть, судьба, счастье, тело, тепло, уж, хочу, цветы, чувства
Все категории...



Поиск:

Лучшие темы:
Бог, Боль, Брак, Будущее, Вера, Власть, Возраст, Война, Вражда, Время, Выбор, Глупость, Деньги, Дети, Добро, Дружба, Друзья, Дурак, Душа, Желания, Женщины, Житейская мудрость, Зло, Интеллект, Искусство, История, Книги, Красота, Литература, Мечта, Мир, Мудрость, Мужчины, Мысли, Надежда, Обман, Одиночество, Отношения, Ошибки, Память, Перемены, Политика, Поступки, Правда, Прошлое, Работа, Религия, Родители, Рок, Россия, Свобода, Секс, Сердце, Слова, Смерть, Старость, Страх, Судьба, Счастье, Успех, Человек, Чувства, Юмор, Я, жизнь, ложь, любовь, люди, неизбежность, цитаты о себе
Все категории...

Работа над ошибками:
Если Вы нашли на сайте не точно изложенный афоризм или орфографическую ошибку, Вы можете предложить свой вариант текста. Для этого Вам надо выделить мышкой неправильный фрагмент текста и нажать комбинацию клавиш Ctrl+Enter. Заранее благодарим Вас за помощь нашему проекту.



 

Афоризмы, выражения, изречения, статусы, цитаты, высказывания, фразы про народ, о народе

Добавил: Samukazahn | Категория: Анекдоты ржачные | Дата: 01-06-2014

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

Добавил: Kellador | Категория: Анекдоты ржачные | Дата: 31-05-2014

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька,
встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый
взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!

Добавил: Doth | Категория: Лучшие анекдоты | Дата: 29-05-2014

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Добавил: Myachina | Категория: Смешные анекдоты | Дата: 27-05-2014

В купе.
– Скажите, вы тоже едете в этом поезде?
Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
– Скажите, как вы относитесь к евреям?
– О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
– Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним.
Еврей подошел к третьему немцу:
– А вы как относитесь к евреям?
– Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
– Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

Добавил: Daihn | Категория: Анекдоты ржачные | Дата: 27-05-2014

Как-то к Моисею, который думал, как вывести свой народ из Египта, подошел человек и сказал:
– Мойша, давай сделаем так: ты подведешь народ к Красному морю, оно раздвинется, вы пройдете, а потом его воды сомкнутся.
– Очень рискованно. А что я с этого буду иметь?
– Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.

Добавил: Malantrius | Категория: Анекдоты ржачные | Дата: 26-05-2014

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!!
Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Добавил: Daihn | Категория: Популярные анекдоты | Дата: 23-05-2014

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
- это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

Добавил: Zarn | Категория: Матерные анекдоты | Дата: 23-05-2014

Сосед - соседу:
- Люди говорят, что Вы живёте с дочкой Иванова.
- Ну что за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!

Добавил: Nikomuro | Категория: Матерные анекдоты | Дата: 22-05-2014

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
- это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

Добавил: Tygranis | Категория: Прикольные анекдоты | Дата: 21-05-2014

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х@й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!

Добавил: Kellador | Категория: Смешные анекдоты | Дата: 19-05-2014

Вернулся Илья Муромец из дальних стран домой, заходит в хату и видит родного папу с фингалом под глазом.
- Па! Да кто посмел тебя ударить?!
- Да так, с Иванушкой Дурачком повздорили…
- А ну пошли разбираться.
Заваливают Илья Муромец с папой к Иванушке-Дурачку, а тот сидит и дурью мается.
- Ты знаешь, кто я?
- Илья Муромец, национальный герой, освободил народ от татаро- монгольского ига.
- А ты знаешь, кто он?
- Да, это твой папа-ублюдок. - И как двинет папу в глаз (папа падает).
- Да ты что совсем офигел!? Ты знаешь, кто Я!?
- Илья Муромец, национальный герой, освободил народ от татаро- монгольского ига.
- А кто он, ты знаешь!?
- Да, это твой папа-ублюдок. - Поднявшийся было папа получает в лоб.
- Ты че паря, страх потерял, ты знаешь кто я, да я тебя!..
Папа опять с трудом поднимается на ноги:
- Слушай Илюша, хватит с меня этих разборок, пошли лучше домой.

Добавил: Samukazahn | Категория: Новейшие анекдоты | Дата: 16-05-2014

Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ – за стабильность!

Добавил: Kagabei | Категория: Прикольные анекдоты | Дата: 16-05-2014

Письмо президенту России:
" Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны.
Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали,
теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "

Добавил: YAzynina | Категория: Популярные анекдоты | Дата: 13-05-2014

Теледебаты двух политиков:
- Перестаньте, наконец, обманывать народ!
- Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
- Нет, сначала, вы!
- Нет, вы!..

Добавил: Kellador | Категория: Прикольные анекдоты | Дата: 11-05-2014

Идёт конференция, выступает докладчик. Сначала зал слушал с интересом, но время шло, народ потихоньку начал расходиться.
Наконец, когда доклад закончился, оказалось, что только один человек остался в аудитории.
Докладчик подошел к нему и сказал:
- Спасибо за Ваши интерес и терпение.
- О, не стоит, - ответил мужчина, - я не мог выйти, потому что я - следующий докладчик.


<< 1 2 3 4 5 6 >>
При использовании материалов с сайта, прямая ссылка на Афоризмов Нет обязательна!
© 2007—2014 «Афоризмов Нет» - афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения.
Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта